[Текст опублікований за підтримки Work.ua — сайту із пошуку роботи №1 в Україні]
Брехати важко, тому що доводиться справлятися зі страхом бути спійманим. Тому більшість з нас боїться відкрито обманювати близьких людей. Зате самих себе ми обманюємо віртуозно.
Люди чутливі до самообману, тому що емоційно прив’язані до своїх переконань. Вони починають ототожнювати себе зі своїм набором уявлень. Людина обманює себе, вірячи в якусь неправду, щоби краще переконати в цьому інших.
Нещодавно я розробив декілька інструментів, які допомагають мені менше дурити самого себе. Сьогодні я хотів би поділитися ними, щоб ви могли зробити те ж саме.
Як виявити самообман
У психології самообман вважають одним з популярних методів втечі, який люди використовують, щоб не відчувати себе винними та дозволити собі втекти від чогось, з чим вони не хочуть більше мати справи. Звичайно, люди не обманюють себе навмисно, але їхня підсвідомість вигадує такі трюки, щоби захистити їхнє психологічне благополуччя.
Синдром зайнятої людини — один з найпоширеніших прикладів самообману.
Людина, яка не досягла успіху в певній галузі, може вирішити втекти, вдаючи, що дуже зайнята. Деякі трудоголіки стали такими, бо не змогли налагодити соціального життя і вирішили ізолювати себе, використовуючи цей блискучий метод самообману.
Потрібно бути дуже спостережливими, щоб помітити в собі цю патологічну поведінку. Ми брешемо про різні речі, починаючи від типу дієти, яку вважаємо найкращою, до набору вправ, які робимо, і навіть фактичних подробиць про власний зріст і вагу.
Ми більше схильні вірити в історії, які розповідаємо самі собі (як правдиві, так і помилкові), ніж в переконання інших. Те, у що нам подобається вірити, часто сприймається як істина. І перш ніж ми це усвідомлюємо, ми створюємо чудове оповідання про ці переконання — і в процесі обманюємо самих себе.
Маршрут втечі…
Бувають випадки, коли люди розвивають звичку до самообману як спосіб давати раду проблемам і викликам.
Прикладом такого самообману може бути подорож. Ми всі любимо мандрувати, але деякі люди вирушають в поїздку, коли щось йде не так в їхньому особистому або професійному житті. Ці люди, можливо, не змогли досягти успіху або налагодити хороші відносини з оточенням, і саме тому вони вирішили зникнути. Людина може брехати собі, стверджуючи, що любить подорожувати, а насправді вона втікає.
У багатьох людей є спосіб «обдурити свій внутрішній погляд», щоб повірити, що вони успішніші або привабливіші, ніж є насправді. Незважаючи на те, що мені може подобатися думати інакше, але і я не виняток.
Ймовірно, це можна пояснити тим, чому в наші дні ми спостерігаємо так багато любителів додатків для обробки фотографій. Люди без тіні сумніву готові обманювати світ з приводу своєї зовнішності, доходу, пристрасті або відпустки.
Соціальний психолог з Університету Мічигану Девід Даннінг, відомий через ефект Даннінга-Крюгера, вважає, що «легковірність — не нове явище. Але його ефекти посилюються в епоху соціальних мереж, коли неправдива інформація швидко поширюється. Ми живемо в світі, переповненому інформацією і дезінформацією».
…Щоб уникнути протистояння у важких ситуаціях
Є люди, які обманюють себе, щоб не мати справи з важкими ситуаціями. Ухиляння від хронічної проблеми і переконування себе, що ви зможете її вирішити в майбутньому, — це поширена хвороба прокрастинації.
Для деяких людей самообман стає звичкою, що виходить з-під контролю і створює основу для більшої брехні. Тому що найкращий спосіб переконати інших у тому, що ми віримо в щось, дійсно в це повірити.
1. Носіть маску досить довго – і тоді вона стане вашим обличчям.
2. Грайте роль досить довго – і справді станете тим, кого вдаєте.
3. Довго вдавайте, що щось — правда, – і зможете повірити в це самі.
Психологічні реакції за замовчуванням
Ми брешемо собі, тому що недостатньо сильні, щоб визнати, що ми не захищені та вразливі. Ми намагаємося не мати справи з незручними реаліями життя. Ми просто ще не готові зустрітися з ними.
Коли я починав свій шлях письменника, який працює на перетині когнітивної психології, нейронауки і філософії, я був сповненим сумнівів. Я не був готовим правильно сприймати критику. Мені було важко оцінити важливість зворотного зв’язку. В результаті було важко пройти ці початкові фази цілковитої неясності.
Ось психологічні стандартні відповіді, які захищають нас від складної інформації, здатної зашкодити нам.
Заперечення
1. «Я не їм занадто багато, хоча у мене надмірна вага».
2. «Я не алкоголік, хоча п’ю щодня».
Як можна зауважити, всі ці твердження — не більш ніж відчайдушна спроба обдурити себе, заперечуючи реальність. Наш еволюційний механізм захисту гарантує, що ми сприймаємо ці оманливі повідомлення як «частину себе», тому стає важко знайти в них помилку.
Раціоналізація
1. «Я б не розсердився на нього, якби він виконав свою обіцянку».
2. «У мене були б повноцінніші відносини, якби у мене був чутливіший і емоційно стабільніший партнер».
Це призводить до руйнівної поведінки. Проблема цього підходу в тому, що ви робите свій вибір на основі оманливих повідомлень мозку, а не раціонального та істинного «я».
Прогнози
1. «Ти ніколи мене не слухаєш, тебе більше не хвилюють наші відносини».
2. «Ти занадто амбітний, щоб мати власну сім’ю».
3. «Ти занадто багато вкладаєш в своїх друзів, щоб цінувати інші відносини».
Прогноз — це те, як ваш мозок змушує вас повірити в альтернативну реальність. Він буде продовжувати шукати можливість звинувачувати інших. Але як тільки ми визнаємо, що проблема криється в нас, а не в інших, у нас з’явиться досить хоробрості, щоб визнати, хто ми є насправді, і дати собі можливість здійснити внутрішню трансформацію.
Як протидіяти самообману
Я знаю: виявити, що ти обманюєш себе, може бути досить неприємно. Ось як я впорався з цим, коли вперше усвідомив свою проблему, і чому відтоді навчився.
Як тільки я змінив напрямок діяльності з письменника на оратора, я раптово відчув себе на абсолютно незнайомій території. І ця територія стала відлякувати мене як новачка. Серед моєї аудиторії були в основному школярі і схвильовані батьки. Перші — через брак уваги, другі — через свої побоювання стосовно невідомості. Тож я визначив завдання і вирішив йти до нього.
Після одного з виступів я попросив директора школи поділитися неупередженими враженнями від моєї щирої спроби. Вона сказала:
«Все від змісту до форми було в порядку, однак якщо ви хочете вивести це заняття на наступний рівень, вам потрібно розглядати його як можливість створити емоційний зв’язок з аудиторією. А це можливо тільки в тому випадку, якщо ви зможете коригувати свій текст з урахуванням потреб вашої аудиторії».
Хоча я запевнив директора, що її відгук був безцінним для мене, але глибоко в душі я був недостатньо хоробрим для того, щоб прийняти його.
По-перше, виникло почуття заперечення. Насамперед через важку працю над виступом, про яку вона не знала. Потім долучилася ще й раціоналізація. Можливо, ця частина учнів була недостатньо зрілою, щоб оцінити найтонші нюанси моїх слів. Можливо, батьки були недостатньо сміливими, щоб прийняти складні думки. І часом навіть керівники не можуть оцінити такі думки, зважаючи на свої забобони.
Це було не що інше, як еволюційний захисний механізм, що обороняє мене будь-якою ціною. Коли я почав об’єктивно аналізувати автоматичні реакції, я завадив собі потрапити в пастку самообману.
Ці три кроки допомогли мені чіткіше все зрозуміти:
Пауза → Перевірка себе → Погляд в обличчя страху.
Ось як я їх використовую, і ви можете зробити те ж саме.
1. Пауза
Як тільки емоції — любов, сором, помста або почуття провини — дають про себе знати фізіологічно, тоді просто зробіть паузу. Коли ви робите узагальнення, просто зробіть паузу. Як тільки ви помітите будь-яку невідповідність між вашими цінностями і діями, просто зробіть паузу. Зробіть глибокий вдих і припиніть думати шаблонно.
2. Перевірка себе
Якщо у вас сильна реакція на певні ситуації, використовуйте паузу, щоб запитати: «Що подібна реакція намагається мені сказати?»
Як тільки ми визнаємо наші обмеження і невпевненість, ми усвідомлюємо вибір, який, своєю чергою, змушує нас більше відповідати за наслідки наших дій.
3. Погляд в обличчя страхам
Якщо ви уникаєте чогось або боїтеся випробувати свою реальну цінність, то настав час стати хоробрішим і розібратися з тим, від чого ви втекли. Що вам потрібно прийняти? Як тільки ви це зрозумієте, погляньте на це сміливо. Ви станете набагато впевненішими в собі.
Магія прийняття
В основі ваша готовність приймати речі такими, якими вони є, а не такими, як ви хочете. Але приймати реальність легко, коли вам подобається те, що ви бачите, однак ви повинні прийняти її, навіть якщо вона вам не подобається — особливо коли не подобається. І, будь ласка, більше не намагайтеся змусити світ відповідати вашій волі.
Можливо, у вас немає таланту до переговорів? Ви не лідер за натурою і не спортсмен? Ви повинні проявити хоробрість, щоб прийняти ці істини і змиритися з наслідками.
Прощальні думки
Часто ми розуміємо інших людей набагато краще, ніж самі себе (тому ми так часто розчаровуємося в оточенні, але рідко в собі). Отже, найкращий варіант — знайти друга чи партнера, на якого ви можете покластися і який зможе повідомити вам гірку, але відверту правду.
Навіть тоді ваш мозок зробить все можливе, щоб пом’якшити факти, які йому не подобаються. Згодом, однак, ви навчитеся серйозно ставитися до суджень інших людей.
Тож сприймайте реальність, і сприймайте її радикально. Особливо ті її частини, які вам не подобаються. У певний момент це може бути болісно, але це потрібно зробити. Це принесе свої плоди пізніше.
Вам, можливо, доведеться мати справу зі справедливою часткою невдач, і цілком нормально зробити зараз і потім якісь помилки. Головне — з’ясувати, чому це відбулося, і вирішити в результаті проблему. Тому що, на відміну від вина, проблеми з роками не стають кращими.
Оригінал — Piyush Kamal
Переклад — Ліля Гук
Зображення — unplash.com
